Talvez...

Talvez seja simplesmente coisa de adolescente, talvez seja uma simples depressão, talvez seja apenas falta de confiança. Não sei dizer ainda o que é, só sei que no momento estou me sentindo incapaz, sozinha (apesar de ter várias pessoas a minha volta), pra ser sincera estou me sentindo um nada.
Talvez seja crise de existencial, afinal não estou fazendo absolutamente nada para merecer existir e se fiz não sei o que foi, nem sei o que devo fazer por aqui.
Talvez seja carência, apesar de algumas demonstrações de carinho e preocupação comigo na maioria das vezes tudo parece demasiadamente falso.
Talvez seja um simples momento nostálgico, afinal são tantas as coisas e pessoas as quais sinto falta.
Talvez seja medo, de não conseguir alcançar, de não conseguir agüentar certas coisas, de simplesmente decepcionar a mim mesma e algumas pessoas em especial.
Talvez eu seja tão idiota e fraca ao ponto de deixar minha fé ser abatida... Talvez eu seja suja demais ao ponto de não valorizar minha fé de que tudo pode mudar, afinal para as coisas mudarem só depende Dele...
São tantos “talvez” que inundam minha cabeça, que me torturam todos os dias e todas as noites...
Talvez isso seja melhor, talvez aquilo não me faça tão bem. Talvez eu esteja no caminho certo, talvez eu esteja com a pessoa certa e só precise ser mais compreensiva, talvez essa pessoa possa ceder um pouco, talvez eu tente agüentar mais um pouco, só mais um pouquinho.
Talvez seja psicose minha, talvez as pessoas não precisem se esforçar tanto, talvez pudessem prestar mais atenção em algumas palavras inúteis que por vezes canso de repetir...
Talvez...
Talvez...
Talvez...
Sinto como se estivesse em uma apresentação individual, onde para conseguir uma boa nota só é preciso o meu e exclusivamente meu esforço.
Talvez eu já não tenha tanta vontade de conseguir uma boa nota. Talvez eu esteja desistindo, talvez eu tenha desistido há muito tempo e só agora tenha tido coragem pra aceitar, talvez eu queira apenas descansar, fugir das cobranças, das expectativas de todos que me cercam e principalmente das minhas mesmas.
Talvez eu seja imperfeita demais para que alguém consiga me entender ou simplesmente tente ou talvez eu seja insciente demais para entender que todos têm seus “talvez” e que ninguém é obrigado a me compreender ...Ou talvez a existência desse bando de “talvez” seja minha infantilidade de compreender as coisas.