Inconstante

Hoje estou me sentindo meio sei lá.
Sabe quando você acorda com a imensa vontade de não levantar da cama, com vontade de ficar ali quietinha consigo mesma...Chega ser engraçado eu falar isso, já que reclamo por milhares de vezes de estar ou pelo menos me sentir sozinha.
O tempo nublado, chuvoso e frio me fez ter a terrível sensação de angustia, incomodo, me fez ter um surto de pensamentos, que me torturaram durante o dia inteiro. Hoje último dia de carnaval e não me vejo animada para sair, dançar, um desanimo se instalou sobre mim. A vontade de não ver pessoas bêbadas, pessoas sem noção me inundou de vez quando a noite chegou. Relembrei os carnavais de antigamente, eu contava os dias doida para que ele chegasse, hoje percebi que esse carnaval foi indiferente. Fiquei tentando encontrar na minha vasta memória onde foi que mudei, onde foi que meu encanto pelo carnaval começou a se dissolver, não encontrei. Me apavorei.
Acho que junto com a mudança de idade, e junto da responsabilidade meus gostos vem mudando bruscamente, ao ponto de eu mesma não me reconhecer...
Hoje me vejo como um alguém completamente inconstante, um alguém que já não sabe o que vale apena ou não, ou que pelo menos não quer admitir que certas coisas já deram o que tinha que dar. Hoje me vejo perdida dentro de mim mesma, vejo meus gostos completamente diferentes, meus sentimentos e sensações mudando com uma velocidade incrível... Me sinto cada dia que passa menos eu. A cada dia que passa conheço um lado novo, um lado inverso ao que eu conhecia a anos de todos os ângulos possíveis...
Li em algum lugar que a coisa mais complicada de se entender é a vida, eu até concordo, no entanto descobri algo que está rente a vida: nossa personalidade.
Estou aqui sentada de frente à televisão, escrevendo palavras e mais palavras, frases e mais frases acho que algumas sem concordância alguma, sem sentido algum, e assistindo de relance a um programa que abomino. O dia está indiferente. Estou escrevendo, no entanto a linha de raciocínio já me deu adeus. Meus pensamentos agora voam sobre outros assuntos, assuntos ocultos, assuntos que eu realmente não gostaria que estivessem presentes na minha mente agora, neste exato momento, neste dia. Enquanto estou aqui escrevendo muitas outras pessoas aproveitam com alegria o carnaval. Acho que estou me torturando por não ter certeza do que gosto, do que me deixa alegre. Devo parar com isso? Não sei dizer.
Perguntas e mais perguntas transbordam sobre meu raciocínio, respostas otimistas e pessimistas me confundem, os dois lados me torturam, me fazem ser cada vez mais inconstante.
Meu namorado está no quarto no computador fazendo sei lá o que, um lado meu me instiga a ir até lá ver o que ele está fazendo, o outro faz com que eu continue aqui na minha, escrevendo coisas sem sentindo, coisas que fugiram do meu alcance e um outro lado começa a dar sinal de vida, querendo que eu o chame para cá, apenas para tê-lo por perto. Não sei qual desses lados escolher. Acho que vou ficar aqui na minha.
O programa que abomino está chegando ao fim e com ele a participação de um dos fantoches que dele fazem parte, por um mero instante senti pena de quem irá sair... E até mesmo um pouco de inveja, pois esses fantoches sabem o que querem e eles querem continuar fazendo parte desse teatro... E eu aqui buscando resposta para gostos e desgostos que não tinha conhecimento... Meu coração tá apertado, estou ficando mais angustiada... Amanha tenho que ir trabalhar, e eu realmente não queria ir, aquele ambiente me faz mal, me deixa pra baixo, me tortura psicologicamente e sentimentalmente... Definitivamente não queria voltar para lá, porém a vida em si é inconstante e ela me fez fazer escolhas que eu não gostaria de ter feito.
A vida me fez ser como ela, inconstante e imprevisível...O ruim disso é que me tornei inconstante e imprevisível para mim mesma...
Me autodeclaro: UM SER INSCIENTE, com relação a mim mesma.


- Escrito dia: 08/03/2011