Nem 1/10

Acho que a culpa de tudo o que acontece comigo é realmente minha. Por eu ser tão preocupada, por dar tanta importância às pessoas, talvez mais do que elas mereçam.
Preocupo-me com todo mundo, faço sempre o que me pedem, se querem conversar - lá estou para ouvi-los, se precisam chorar – lá estou para secar suas lágrimas... E, no entanto só vejo criticas ao meu respeito. Será que vale apena ser uma boa pessoa, preocupada com o próximo mais do que consigo mesma?

Ah meu Deus! Hoje posso perceber o tamanho do seu sacrifico. Morrer em nome de uma humanidade onde nem todos acreditavam no Senhor, morrer por pessoas que talvez lhe odiassem. Imagino como deve ter sido fazer o bem e ainda ser criticado.

Talvez a vida seja assim, talvez o verdadeiro motivo de estarmos vivos, seja fazer o bem sem olhar a quem e independente do que possam falar ou fazer contra você.

Tenho certeza que não tenho nem 1/10 de sua coragem. Por mais que eu tente, dói demais, dói ver que só há criticas que para as pessoas que amo estou sempre errada...

Ajude-me! Dei-me ao menos 1/10 de sua força e coragem para seguir em frente.

Talvez...

Talvez seja simplesmente coisa de adolescente, talvez seja uma simples depressão, talvez seja apenas falta de confiança. Não sei dizer ainda o que é, só sei que no momento estou me sentindo incapaz, sozinha (apesar de ter várias pessoas a minha volta), pra ser sincera estou me sentindo um nada.
Talvez seja crise de existencial, afinal não estou fazendo absolutamente nada para merecer existir e se fiz não sei o que foi, nem sei o que devo fazer por aqui.
Talvez seja carência, apesar de algumas demonstrações de carinho e preocupação comigo na maioria das vezes tudo parece demasiadamente falso.
Talvez seja um simples momento nostálgico, afinal são tantas as coisas e pessoas as quais sinto falta.
Talvez seja medo, de não conseguir alcançar, de não conseguir agüentar certas coisas, de simplesmente decepcionar a mim mesma e algumas pessoas em especial.
Talvez eu seja tão idiota e fraca ao ponto de deixar minha fé ser abatida... Talvez eu seja suja demais ao ponto de não valorizar minha fé de que tudo pode mudar, afinal para as coisas mudarem só depende Dele...
São tantos “talvez” que inundam minha cabeça, que me torturam todos os dias e todas as noites...
Talvez isso seja melhor, talvez aquilo não me faça tão bem. Talvez eu esteja no caminho certo, talvez eu esteja com a pessoa certa e só precise ser mais compreensiva, talvez essa pessoa possa ceder um pouco, talvez eu tente agüentar mais um pouco, só mais um pouquinho.
Talvez seja psicose minha, talvez as pessoas não precisem se esforçar tanto, talvez pudessem prestar mais atenção em algumas palavras inúteis que por vezes canso de repetir...
Talvez...
Talvez...
Talvez...
Sinto como se estivesse em uma apresentação individual, onde para conseguir uma boa nota só é preciso o meu e exclusivamente meu esforço.
Talvez eu já não tenha tanta vontade de conseguir uma boa nota. Talvez eu esteja desistindo, talvez eu tenha desistido há muito tempo e só agora tenha tido coragem pra aceitar, talvez eu queira apenas descansar, fugir das cobranças, das expectativas de todos que me cercam e principalmente das minhas mesmas.
Talvez eu seja imperfeita demais para que alguém consiga me entender ou simplesmente tente ou talvez eu seja insciente demais para entender que todos têm seus “talvez” e que ninguém é obrigado a me compreender ...Ou talvez a existência desse bando de “talvez” seja minha infantilidade de compreender as coisas.

"Hoje quero apenas refletir sobre tudo o que já fiz nessa vida.

Quero apenas formular uma fórmula que explica todas as experiências vividas, todas as descobertas e todas as aventuras realizadas, mesmo que algumas não tenham sido relevantes para o momento atual."

Ewerton Carvalho